ضحكات سريعة‎

[البهلول]

واحد بلدياتنا اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة ، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل

حب يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت ، فرجع الباب ، وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!

عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري!!

فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية

*********

بلدياتنا سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفوا هو إيه بعتو واحد منهم القاهرة لما رجع قالهم أما السيفون ده حتة اختراع يا رجاله تدوس على السيفون تنزلك الميه ويا تلحق تشرب يا متلحقش.

*********

واحد مفتاح سيارته ضاع ,,,, ميكانيكي فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .

*********

صعيدي راح لدكتور بلدياته قاله يا دكتور كل لما أحط أيدي على عيني مشوفش

الدكتور خرمله أيده .

*********

بلدياتنا عمل عمليه,,, العملية نجحت ،،، عملها تانى.

*********

صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا هاجبهولك بس تركب أخواتك معاك.

*********

صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6 فصاحبه بيقوله مش كده تمام قاله
أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني .

*********

صعيدى دخل راسه فى قفص الاسد الحارس قاله انت بتعمل ايه يا بويا
قاله يا عم ما تخافش هو احنا هناكله .

*********

صعيدى عرف ان الجلد موضة مشى عريان .

*********



10 صعايده بيتعلموا ربط الكرافتة 6 ماتوا و 4 في حاله حرجه.


*********

الصعايده فتحوا محل بيتزا سموه بيتزا هعععععععععع .

*********

صعيدي مات خبي الخبر على أهله .

*********

صعيدي حب واحده ,,, أتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم .

*********

صعيدى بيقول لصاحبه .. عقلي مشغول من امبارح يا هريدى قاله يبقي اكيد حد رافع السماعه .

*********

صعيدى لقى كنز قال يابوى لسه حادور عالخريطة ..

*********

صعيدى طلع رحلةو قعد جنب السواق ، فالسواق نزل استراحة ورجع لقى الجير مش موجود قالوا الجير راح فين .... قالوا لاقيتك طول الطريق عمال تشد فيه مش عارف تخلعه قولت أخلعهولك .

*********

واحد بلدياتنا دخل حمام افرنجي اخد معاه مترجم.

*********


اربع صعايدة راحو يلعبو بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووون.

*********



بيسألوا واحد بيقولوله المصري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه قالهم بنا سونيك .

*********

مجموعة صعايده ماتوا غرقانين في غواصة بعد التحقيق في الحادث اكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره فتح يشوف مين .

*********


واحد ماشي في الشارع لقى قشرة موز .... قال ييييه حتزحلق تاني.


*********

واحد بيدهن الحيطة ..قالوله حط جرنال تحتيك ..قالهم لأ أنا كده طايل كويس .

*********

واحد وقع في حفرة ,,,, نزلوله حبل يطلعوه بيه ,,,,طلع مشنوق .

*********



صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسى وكوكاكولا لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير قصب.

*********

الأمريكان والروس بيترسموا على بعض الأمريكان يقولوا أحنا أول ناس طلعنا القمر ، والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر .. صعيدي كان واقف أضايق أوى ، قالهم أنتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا هناك إيه قالوله طوب ورمل وزلط ، قالهم أحنا اللي مطالعينه.

*********

واحد عايز يروح حفله تنكريه بعت أخوه.

*********

واحد دق في صدر أبنه مسمار عشان يعلقله البزازه .

*********


بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟"

*********


والأخيرة



































































واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك ؟ سكتت قالها : زعلتى قالت له : لا ,,, بس كنت بأعدهم

[علي سالم الشهري]

والله أني فطست من الضحك يابوعبدالله الله يجبر خاطرك كما جبرت خاطري وتكفى في مثلها وعباها بيض الله وجهك نكت رائعة فعلا ولها مني التثبيت والتقييم ودمت بود وتقدير

[عادل الراشد]

هههههههههههههههههههههههه

تسلم ابو عبدالله

[علي سالم الشهري]

وسع صدرك مع أحلى نكت نقلها البهلول الله يسلمه ومنتظرين غيرها

[علي سالم الشهري]

حضرمي سأل زوجته:
وش بغيتي هدية؟
فلوس ولا أعطيك جوالي الجديد!!!!!
قالت في نفسها: هذا حضرمي وأكيد بيعطيني ريال ولا ريالين
قالت: لا عطني جوالك
قال:
اكتبي عندك صفر خمسة صفر خمسة أربعة خمسة

[علي سالم الشهري]

واحد قاعد يحشش فوق سطح عمارة من 100 طابق ,
,وهو يحشش شاف واحد واقف بالشارع وحجمه صغييييييييييير ,,
المحشش نزل وكل 10 طوابق يطالع على الرجال
و يتفاجئ إنه قاعد يكبر,,
وضل المحشش ينزل و يشوف الرجال بيكبر
لحد ما وصل عنده ,,
راح حضنه ,,
إستغرب الرجال وصرخ عليه ,
,قاله ليش تحضني ؟؟

‘إنت تعرفني؟؟


رد عليه المحشش
v
v
v
v
v
v
v
v
وقاله :أنا اعرفك من وإنت صغييييييييير

هههههههههههههههههههههه
__________________________________________________ ________________________




في شاعر خكري يقول: البارحه يوم العرب شدو شديت. مشاء الله تبغوني اجلس لحالي
___________________________
محشش محمل حجاج, يوصيهم أن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد
__________________________________
في واحد قروي راح يغازل في السوق وخايف من الهيئه كتب على ثوبه الهيئه في قلوبنا
__________________________________________________ ___________
محشش يسأل خوية الفليشر شغال ؟ قال : لحظة .... اية لا اية لا اية لا اية لا

__________________________________________________ __________________________


واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله
__________________________________________________ _______________________
صرصور راح سينيما او ل ما دخل حطوا دعاية بف باف قال: من اولها رعب
_________________________________________


واحد اول مرة ياكل علك وحلف انة مينام الى إذا خلصة
__________________________________________________ ____________________________________________






فيه محشش يركض بيدخل البيت شاف رجليه يتحركن بسرعة قال لا تخافون كلكم بتدخلون سواء
__________________________________________________ ______________________________________
نذل متعرف على وحدة قعد سنة يحاول فيها انها تطلع معاه يوم وافقت وداها الهيئة
__________________________________________________ ____________________________________
قزم راح يفصل ثوب بعد ماخذ مقاساته الخياط قال متى يخلص قاله الخياط خذ لفه وتعال
__________________________________________________ ___________________
يه محشش قاله أبوه لف يمين قال لف انت ما تشوفني أسوق
__________________________________________________ ________________________
فيه زول عجاز يبي يصبغ جدار صبغ نصف الجدار وحد ثلاث نقط وكتب (إلى آخره...الخ)
__________________________________________________ _________________
قروي جته بعثه فصل ثوب جنز
__________________________________________________ _______________________
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
__________________________________________________ ____________________
عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك
_____________________________________________
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي






*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*





جاك: " هل ستعاقبني على شيء لم أفعله؟ "

الاستاذ: " بالطبع لا "

جاك: " جيد، فأنا لم أفعل الواجب"

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*





في يوم من الأيام كان بروفيسور علم النفس في الجامعة يرحب بطلابه الجدد.

وقف في وسط الصف وقال: " أيستطيع كل من يظن نفسه أنه غبي بأن يقف الآن رجاءً؟ "

بعد دقيقة من الصمت .. وقف شاب ، ثم قال:" أهلاً سيدي "

قال البروفيسور: " إذاً ..أنت تظن بأنك أخرق؟". فأجابه الشاب: " كلا سيدي. فقط لم أشأ أن أراك واقفاً لوحدك" !!!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*




صبيان كانا يتشاجران عندما دخل الاستاذ الصف.

الأستاذ: : " لماذا تتشاجران؟ "

قال أحد منهما: " لقد وجدنا فئة عشرة دولار، وقد قررنا بأن نعطيها لمن يقول أعظم الكذبة".

قال الاستاذ: " يجب أن تشعرا بالخجل من نفسيكما. عندما كنت في مثل سنكم ..لم أكن أعلم ماهي الكذبة أصلاً ".

فقام الصبيان وأعطوا العشرة دولار إلى الاستاذ !!ههههههههههههههههههه
__________________________________________________ _______________________________

يقولو في عائله سعوديه
راحوا لامريكا
وهم باللغه الانجليزيه عدم
ويبون يوقفون تاكسي
قالوا تكسيشن وقف التاكسي وركبوا معاه
وقالوا للسواق ودنا لمطعميشن ناكل رزيشن ودجاجيشن
وداهم للمطعم واكلوا وخلصوا ورجعوا للتاكسي
وقالوا له ودنا للفندقيشن
وداهم للفندق
قال ابوهم من يقول ان اللغه الانجلزيه صعبه ؟

والله انها سهله واكثر.

قال السواق:

7
7
7
والله لوني ماني عربييشن كان اكلتو تبنيشن!

[علي سالم الشهري]

اجتمع الأولاد حول أبوهم وهو يلتقط آخر أنفاسه وأراد الأب أن يعلمهم درساً من دروس الحياة فأمسك عصا بيده وأعطاها لأحد أبنائه، وقال له: اكسرها فكسرها، فابتسم الأب ثم أمسك مجموعة من العصي وقال له: والآن اكسر هذه فأمسكها الولد وكسرها، فصمت الأب ثم أمسك مجموعة أكبر من العصي وقال: والآن حاول أن تكسر هذه، فأمسكها الولد وكسرها، فقال الأب: أرأيتم يا أبنائي مادام هذا الجحش معاكم، فلا خوف عليكم.